Человек - лев в собственных глазах.

Жизнь состоит в том, что она исчезает


Давай сюда)))


http://rek2.play-me.ru" target="_blank">Съемка — первая эротическая онлайн игра. Давай к нам, у нас - весело :)


Open | КоМеНтАрИи: 15

Как важна в жизни Любовь)))


Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.

Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.

«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».

Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.

И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась... ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».


Open | КоМеНтАрИи: 19

У нее были крылья!!!


У нее были крылья. А он не знал, вернее не хотел верить.
Она умела летать. А он и знать об этом не хотел. Спуская ее каждое утро с лиловых облаков, он говорил:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не умеешь летать.
А она не обижалась. И снова улетала. Бродила одиноко по облакам, бросала солнце как мяч. Ловила мечты людей и играла ими словно песком, пропуская их сквозь нежные пальцы.
Но приходил он. Он был старше ее, он не умел летать. Он находил ее, потому что у него были связи.
Она убегала от него, игриво смеясь и окунаясь в очередное облако. А ему стоило щелкнуть пальцами, как две большие, хищные птицы, останавливали ее.
У нее была детская душа. Она любила полевые ромашки. Он находил тону ромашек. Осыпая ее с ног до головы.
Но она не смеялась.
Она смотрела на них. Крупные, садовые, бездушные цветы веяли холодом также как и он.
Она была ветром. Каждую ночь летела она к звездам, отправляя им воздушные поцелуи.
Звезды сплетали ей венок и предлагали остаться с ними.
Но приходил он.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не ветер, - говорил он.
Она любила дождь.
Она пробиралась сквозь капли, к самому сердцу дождя. Она была радугой.
Она рисовала ее цвета, окуная кисть в лужи. Она рисовала город.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не радуга, – говорил он.
У нее было сердце поэта. Она подбрасывала его в облака и окунала в воду. Она любила поэзию…
- Не выдумывай, глупышка, – говорил он. – Ты не поэт.
Она любила рисовать.
Окунет как-то кисть в акварель и нарисует закат.
Потом подарит его людям. Но приходил он:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не художник.
Однажды она улетела. Улетела навсегда.
Оставив крылья. А может, ушла. Босиком, собирая ромашки и вплетая их в волосы.
Он остался один…
Он брал ее кисти и пробовал рисовать закат. «Я не художник», - подумал он.
Он пробовал писать стихи. Рвал бумагу и думал: «Нет, я не поэт».
Он рвал ромашки, смотрел на звезды, раскрашивал радугу, окуная кисть в лужи.
Ходил по лиловым облакам.
Потом взял ее крылья.
Встал на самое высокое облако.
Рванулся вниз.
«Я не умею летать», - подумал он.

Дойна

Open | КоМеНтАрИи: 27

Вечный вопроc: *Зачем любить???*


Я часто задаюсь таким вопросом :*Зачем любить???*...

Мне любовь вечно приносит одни страдания!Точнее приносила,сейчас всё по другому)))

Одного не могу понять,почему когда всё хорошо,мне кажется что хуже не бывает??

Если точнее,мне кажется что всё плохо!!!

Мне чего-то не хватает!!!

Я вечно хочу разорвать эти отношения.Но знаю что не смогу,потому что люблю этого человека и мне без него будет очень плохо!по крайне мере на данный период времени!!!

Просто такая боязнь его потерять,поэтому хочется кинуть его!Сделать ему боль,что бы он не сделал мне!!!

Может стоит жить без всяких накруток,типа всё плохо!!!А стать более оптимистым человеком!!!


Open | КоМеНтАрИи: 22

Самые финансово-неблагополучные профессии России


Согласно опросу, который провел Фонд общественное мнение, самыми финансово неблагополучными профессиями россияне признали инженера, фермера и ученого. А вот среди прибыльных мест, по мнению граждан, лидируют банковские структуры.

Банковский служащий - самая обеспеченная профессия, по мнению 49% 1600 опрошенных россиян. Чуть менее благополучны депутаты, считают 26% участников опроса. На третьем месте по возможности зарабатывать хорошие деньги 24% назвали министров. Также в десятке богатейших профессий названы звезды эстрады (21%), правительственные чиновники (21%), губернаторы (20%), мэры крупных городов (17%), судьи, прокуроры или адвокаты (16%), политические деятели (16%) и предприниматели (15%).

В конце списка финансово благополучных профессий, по мнению россиян, разместились инженер, квалифицированный рабочий, ученый, фермер и офицер армии, набрав по 1-2% голосов. Такие результаты получены при опросе 1600 россиян в 153 населенных пунктах 46 областей, краев и республик страны.

Стремление к карьерному росту, согласно опросу, зависит от возраста и резко падает у 45-59-летних россиян. При этом в возможности карьерного роста на нынешнем рабочем месте признались 13% опрошенных, а 38% отметили, что карьеру сделать они не смогут. Повышать квалификацию ради карьерного роста готовы 13% россиян, в то время как 11% считают, что успех повышения в должности кроется в работе и лишь 2% убеждены, что карьеру можно сделать сменив место работы.


Open | КоМеНтАрИи: 9

НаСтРоЕнИе : Офигеннннооооеееее    

Днюха Charming)))


Анюта и Я)))

Трио)))

Девахи)))

Я и Ритуся)))

Красотки)))

Жизнь прекрасна)))


Open | КоМеНтАрИи: 20

Секс и еда: секреты совместимости


Диетологи раскрывают секрет. Что нужно съесть, чтобы провести незабываемую ночь любви?

Учёные установили теснейшую связь между здоровьем и сексом. Одно просто неотделимо от другого и не возможно без него. А любое здоровье, так же, как и нездоровье, начинается с завтрака и заканчивается ужином. Хорошая же супружеская ночь, наоборот, начинается с вкусного ужина. Только как сделать так, чтобы от сытных домашних блюд, супруга потянуло «на подвиги», а не на боковую? Диетологи раскрывают свои секреты.

Разные виды пищи по-разному действуют на человеческий организм. Во-первых, для нормального функционирования мужчине необходим белок животного происхождения. В любовных делах очень полезна обыкновенная морковь. Арабская медицина, например, советует тушить её в молоке. Не переусердствуйте со спиртным: оно притупляет восприятие. Повышенная доза спиртного способна привести мужчину к импотенции. Мартини, шампанское, вина, сделанные из винограда тёмных сортов – всё это напитки любви. Скажем отдельно несколько слов о зелени. Укроп, петрушка, зелёный лук, кинза, а особенно сельдерей – очень хорошо влияют на потенцию мужчины. Поэтому умная женщина всегда украсит блюдо, которое подаёт мужчине, мелко порезанной зеленью. Следует быть поосторожней с мучным – это очень тяжёлая пища.

А что же съесть, чтобы самой быть в форме? Специалисты утверждают, что во имя рекордов на любовном поле необходимо сократить количество калорий. Врачами даже разработаны специальные секс-диеты. Чтобы оставаться желанными и острее чувствовать наслаждение, нас призывают отказаться от жирных и сладких десертов, маринованных и консервированных продуктов, жареных или приготовленных на гриле мяса и птицы. Отдавать предпочтение следует рыбе. В качестве соусов можно использовать оливковое масло и лимонный сок. Вместо мучных десертов предлагается есть фрукты и пить свежевыжатые соки с мякотью.


Open | КоМеНтАрИи: 16

Знаменитости в глупом положении)))


Владимир Путин.

Следующее

 

Юрий Лужков.

Следующее

 

Чета Клинтон.

Следующее

 

Шварцнеггер играет в куклы.

Следующее

 

Жанна Фриске.

Следующее

 

Николай Басков.

Следующее

 

Джессика Симпсон.

Следующее


Open | КоМеНтАрИи: 20

Гламурные картинки)))))



Open | КоМеНтАрИи: 34

Кристина Агилера и Николь Ричи


Кристина Агилера
 


12 января 2008 года Кристина Агилера родила сына,как назовут мальчика пока неизвестно в той же клинике несколькими часами раньше Николь Ричи родила дочь, которую назвали Харлоу Уинтер Кейт Мэден!


Open | КоМеНтАрИи: 22

Самое страшное кино о самом худшем фильме.


Вы наверняка о нем много слышали и давно хотели посмотреть, но, скорее всего, он не оправдает Ваших ожиданий. 24 января в российский прокат, наконец, выходит «Самый лучший фильм». Название полностью противоречит содержанию.

Снять свою собственную картину с громким названием Comedy Club ’у стоило огромных усилий и затрат: во-первых, предстояло подкупить цензуру, которая практически не подкупаемая, во-вторых, закупиться вибраторами. Над этим фильмом резиденты популярного шоу работали долго и упорно, а получилось как всегда.

Самый лучший фильм» — пародия на российские блокбастеры последних лет («9 рота», «Бумер», «Дневной Дозор», «Ночной Дозор», «Бригада», «Дальнобойщики» и другие) оказалась бессмысленным набором миниатюр, объединенных невнятной линией сюжета, пошлыми шутками ниже пояса, матерными словами и невероятным количеством спецэффектов, которые никак не вяжутся с жанром комедии. По сути, это «Очень страшное кино» в русской, плохо обработанной интерпретации. Не обошлось и без рекламы, что в последнее время становится недоброй традицией в нашем кино: все персонажи «Самого лучшего фильма» пьют исключительно водку, исключительно названную в честь нынешнего президента Российской Федерации.

В принципе, чего еще можно было ожидать от Comedy Club ’ a , как не шуток про «сиськи-письки» с жесткой пропагандой марихуаны? Эти товарищи уже давно «берут» публику далеко не своим интеллектом, но выводить это на большой экран – уже слишком. Впрочем, в «Самом лучшем фильме» есть над чем, в буквальном смысле слова, поржать.

Помимо резидента Comedy Club ’ a Гарика Харламова, звезды «Наша Russia » Михаила Галустяна и молодой актрисы Елены Великановой, в «Лучшем фильме» есть не менее известные лица, такие как, Ксения Собчак в роли девушки легкого поведения, Борис Моисеев в роли милицейского, Дмитрий Нагиев в роли прапорщика, Анастасия Колманович в роли небесной светилы, Армен Джигарханян в роли секретаря Бога и многие другие, которые, по непонятным причинам, согласились поучаствовать во всей этой комедийной неразберихе.

Есть еще Павел Воля, ловко изображающий Тиму Милана. Продюсеры фильма говорят об герое Гламурного Подонка, что это собирательный образ звезд нашей эстрады. Видимо, побаиваются гнева популярного певца, хотя каждому ясно, что пародировали только одного артиста.

«Самый лучший фильм» - это ничего хорошего. И больше не нужно слов.

Если после просмотра у Вас останется впечатление, что потраченных на билет денег невообразимо жалко, значит, Вы – еще один разочаровавшийся в плоском юморе уже давно несмешного Comedy Club ’ a . А ведь они собираются снимать еще вторую и третью части! Стоит думать, прошлых ошибок зритель не повторит, и последующие продолжения «Самого лучшего фильма» принесут им гораздо меньше денег, чем первая, долгожданная, не оправдавшая себя часть. Аминь.


Open | КоМеНтАрИи: 2071

QUEST PISTOLS)))))


СРОЧНО! У группы «Quest Pistols» появился новый учаcтник)))

На церемонию награждения «золотой шарманки» провокационная группа Квест Пистолз без предварительных анонсов появилась со своим новым другом, 4 участником группы, по имени- Богдан. По словам продюсера ВИА Юрия Бардаша: «новый участник покорил своей эпатажностью, артистизмом и простотой, что очень импонирует группе «Quest Pistols»».

 


Open | КоМеНтАрИи: 28

Такие разные киски )))


  


Open | КоМеНтАрИи: 16

Посмеёмся )))))))))


Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

 

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
 

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
 

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
 

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

 

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.


Open | КоМеНтАрИи: 374

Базовые принципы женской логики не доступны мужчинам.


 
 
Базовые принципы женской логики не доступны мужчинам
Тургенев писал: "Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка". И что характерно - женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился.

Перевод беседы в другую плоскость - это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию - женщина транслирует эмоции. Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят.

Женскую логику не волнуют абстракции, у нее всегда есть конкретный предмет приложения. В отличие от мужской, она многомерна. Победить женскую логику мужской нельзя по определению: последняя не учитывает настроений спорящих, надрыва в голосе, слез и окончания спора с формулировкой: "Может, ты и правильно говоришь, но я по-своему тоже права".

"Я по-своему тоже права" как частный случай "Я права всегда", вообще можно смело размещать в качестве эпиграфа в любом учебнике по женской логике.

Кстати, помните анекдот про две книги на столе? Одна маленькая и тоненькая, другая - здоровенный том. На корешке первой надпись: "Мужская логика", на корешке второй: "Женская логика. Том 1".

Женская логика гораздо свободнее
мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: "Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!"

Принцип "третьего не дано" женская логика отметает напрочь, не заметив. Дано и третье, и компот.

Цель мужчины в споре - доказать утверждение, цель женщины в споре - настоять на своем.

Сила аргументов женщины не в их истинности, а в количестве и манере подачи. Фраза: "Вы оцените красоту игры" - как раз про это. К середине спора женщина вообще может забыть, с чего все началось, и по какому поводу мечутся копья. Глобальной целью стало выяснение того, кто прав "в принципе", а не по обсуждаемому вопросу, который уже никому не интересен.

Мужчина в споре с женщиной несостоятелен до такой степени, что не всегда даже способен понять, а кто же, собственно, в нем победил (для женщин, кстати, это вообще не вопрос).

Несколько лет назад Дмитрий Беклемишев, профессор Московского физико-технического института, написал бесценный труд под названием "Заметки о женской логике" (очень рекомендую), в котором, помимо прочего, определены критерии, по которым это можно хоть как-то определить.

Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным

Причем совершенно не важно, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Прекрасное правило, которым очень часто пользуются...

За кем осталось последнее слово, тот и выигрывает весь спор полностью

По этой причине возражения женщин почти всегда направлены против последнего высказывания оппонента.

В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто

Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания.

Это потрясающе, на самом деле! Ведь любой, сколь угодно сильный, аргумент моментально скукоживается от брошенного в ответ "Ну и что?" "Ну и что?" - это универсальный контраргумент. Это практически оружие! На неподготовленных мужчин можно ходить вообще исключительно с ним! И любоваться на то, как с пеной у рта несчастный пытается его пробить.

Кстати, повторение женщиной одного и того же аргумента в споре усиливает его доказательную силу! Еще одна удивительная штука. В поле мужской логики такого нет и в помине. И правильно, поскольку если этим приемом вздумает воспользоваться мужчина, он тут же получит в ответ: "Ну что ты заладил одно и то же!" И ведь женщина в этом будет права со всех точек зрения, это признает даже сам потерпевший.

Еще одно существенное отличие женской логики: многие суждения напрямую зависят от того, какие цели в данный момент преследует женщина. Возьмем, например, коричневые туфельки, купленные три месяца назад.

Ситуация N1. Найдены новые туфли, которые нравятся гораздо больше тех, что есть.

Примерный текст: "Дорогой, моим старым туфлям уже почти четыре месяца. Они из прошлой коллекции и вышли из моды. У всех знакомых по десять пар обуви, только я как Золушка. Давай купим новые туфли".

Ситуация N2. Найдена сумочка и юбка, идеально подходящие под наши коричневые туфли.

Примерный текст: "Дорогой, я хочу еще раз сказать тебе спасибо за те замечательные туфли, которые мы купили в прошлом месяце. Я в восторге! Сейчас в том же магазине продается к ним сумочка и юбка. Давай купим!"

Туфли те же самые. В обоих случаях женщина говорила искренне, от сердца, что называется. Только в одном случае туфли - старые и практически идут на выброс. Во втором - их только что купили, и они прекрасны.

Беклемишев считает, что одно из отличий женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Не согласен. Иногда процессы происходят "ради искусства".

Мужчина сидит за столом, что-то быстро набирает на компьютере. На лице ясно написана работа мысли. Подходит женщина, выжидающее смотрит на него, вздыхает... Мужчина оборачивается к ней с вопросительным выражением лица. "Мешаю тебе? Ну, ладно...", - говорит женщина и уходит...

По-моему, прекрасный пример использования женской логики - для души...

И напоследок несколько слов для мужчин.

Фраза "Ты меня совсем не любишь!" практически никогда не требует ответа "Ну с чего ты это взяла?!!" Женщина, произносящая ее, хочет получить дополнительное внимание, нежные слова и, может быть, помощь...

Победить в споре с женщиной невозможно, лучше не вступать в дискуссию или сразу признать свое поражение.
 

По материалам: http://news.rin.ru/

 


Open | КоМеНтАрИи: 15

Mazda ))))))))))))))))))


  

  


Open | КоМеНтАрИи: 15

НаСтРоЕнИе : Fine )))    

Водочка ))))))))))))))


Без тебя я умираю
Ты любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты милее,ты нежнее,
У меня есть твоя фотка,
Обожаю тебя - водка!

 


Open | КоМеНтАрИи: 15

МуЗыКа : Quest Pistols-Я устал.........  НаСтРоЕнИе : Excellent)))    

Quest Pistols )))))))))))))))))


1-ый куплет:
Разожгла огонь, завела меня,
Но осталась ни с чем.
Правила игры нам рисует секс,
Но скажи мне зачем,
Это нужно? Невозможно больше ждать.
Припев:
Я устал, хочу любви,
Да так чтоб на век,
А ты паришь секс.
Я устал, иду на дно
Смотреть про любовь
Немое кино

2-ой куплет:
Пачка сигарет и кругом БУХЛО!!!!!!!,
Поцарапан паркет.
У подъезда ждет верный белый конь
Точно тысячи лет
Это нужно, невозможно больше ждать

Припев×2:
Я устал, хочу любви,
Да так чтоб на век,
А ты паришь секс
Я устал, иду на дно
Смотреть про любовь
Немое кино
3-ий куплет:
Quest, Quest, Quest Pistols
Обезьяна видит, обезьяна делает,
Ты не человек, а просто тело.
Все эти танцы в пьяном угаре,
Казино – деньги, драки в баре,
Сидишь на красном троне,
С тобою свита,
Мгновение еще и твоя карта бита,
Жадность, злость, похоть,
Страх и двуличие,
Что-то вам подать ещё, Ваше Величество?

Припев×2:
Я устал.....Я устал….
Я устал, хочу любви,
Да так чтоб на век,
А ты паришь секс
Я устал, иду на дно
Смотреть про любовь
Немое кино.

Я устал, хочу любви,
Да так чтоб на век,
А ты паришь секс
Я устал, иду на дно
Смотреть про любовь
Немое кино.



Open | КоМеНтАрИи: 24

МуЗыКа : Тимати - Милагрес  НаСтРоЕнИе : суперскоеееее    

Прикольная кицуня)))))


                  


Open | КоМеНтАрИи: 19

МуЗыКа : Timati feat Nox - get money  НаСтРоЕнИе : Excellent)))    

Ferrari F 430)))


     

     


Open | КоМеНтАрИи: 17

All greetings!!!


Я - Ксюха! Приветствую всех на моём блоге, надеюсь вам понравиться!!!

Если хотите, то вносите меня в друзья))))


Open | КоМеНтАрИи: 38



Мои фотоальбомы

Случайное фото со мной

Мои фотоальбомы


Мои любимчики ))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Афоризмы про любовь....

Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.

 

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью

 

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.

 

Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.

  

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно!

 

Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство.


Афоризмы про жизнь...

Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.

 

Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла

 

 Жизнь человека - краткое цветение и долгое увядание

 

В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром.

 

Жизнь - это вечность в миниатюре

 

Жизнь наша стала бы прекрасна, если бы мы только увидели всю ее низость.

 

Наша жизнь проходит в стремлениях к тому, чего у нас нет, и в сожалениях о том, чего у нас больше не будет.


КаЛеНдАрЬ
Июнь
ПнВтСрЧтПтСбВск
      
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Интересы

СоДеРжАнИе

ОБОЗ.ua